Четверг, 07 Января 2010 г. 16:09 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 2 за час / 6 за сутки / 6 за неделю / 6 за месяцВ прошлом году написал несколько анекдотов про себя и свою жену. Вот все собрал в один пост. Смейтесь на здоровье!!!
25 октября, 2009
Прочитал книжонку Майи Кучеровой "Современный патерик" и очень понравилось. Пожалел, что сам до такого не додумался, и что таланта такого нет. Однако, решил внести свою лепту в этот "патерик", и написал анекдоты про себя. Не тот блеск, не так тонко, как у неё, но, уж - как есть. Может и Вы, что веселенькое добавите( без пошлости конечно) Буду рад!
"Анекдоты про себя" (некоторые с бородой)
О. Михаил давно хотел носить шляпу. Однако,окружающее его «общество» всегда хотело что бы он носил то кепку, пилотку, а то и в скуфейке ходил. Ни как шляпы до головы не доходили. И вот грянул период свободы, и о. Михаил купил таки шляпу. Ходит он в ней ходит, а дела как то стали не очень . Вызывает он «на ковер» своего ангела и спрашивает: «И почему это ты мне так плохо помогаешь?» А ангел отвечает : « Дорогой! Я ангел тех, кто ходит в шляпе. Я жду их у шляпного магазина, и помогаю тем кто купит этот головной убор. Но у тех, кто в шляпе, дела другие. Ты же делаешь дела тех, кто ходит в скуфейке, а я в этих делах ничего не понимаю!» Загрустил о. Михаил.
О. Михаил любил «болтать» с друзьями в Интернете. Пишет, пишет, отвечает, отвечает. Вдруг в личку получает сообщение: «Ты за что меня забанил?» и подпись «Бог» Загрустил о. Михаил.
О. Михаил упал в выгребную яму. Барахтаетсяяяяя. Стенки скользкие, дна не достать. Видит он, что рядом лягушка на дощечке плавает. Обрадовался, что ему намек «свыше» пришел и давай барахтаться еще сильнее - вспомнил как лягушка в банке со сметаной спаслась. Гребет руками ногами и….. ничего. Спрашивает о. Михаил у лягушки: «Ты сколько там гребла, чтобы сметана в масло превратилась?». А лягушка и говорит: «Это сметана в масло превращается, а то в чем ты плаваешь, от возни только сильнее пахнет» Загрустил о. Михаил
Приехал к о. Михаилу в храм епископ и обнаружил в библиотеке журнал на сербском языке. Разгневался владыка, раскричался, да и уволил библиотекаря – жену о. Михаила. Спрашивает о. Михаил епископа: «Вы почто матушку мою обидели?» «А ты сам етот журнал читал?» – спрашивает его епископ. «А я не читатель, я писатель» - отшутился бородатой шуткой о. Михаил. « А я тебя не на русском языке читать требую, а на сербском!» – ответил ему епископ. Загрустил о. Михаил.
Очень хотел о. Михаил популярности. Вспомнил, что она у тех, про кого анекдоты сочиняют. Взял, сам про себя написал несколько анекдотов. И все о том, как он «тяжбу» с епископом имел. Поставил их и Интернете и ждет реакции. А её все нет и нет. Тогда он пошел в магазин за семечками. А там бабы разговаривают: « Про нашего епископа уже в Интернете анекдоты ходят. Мне внук рассказывал» - говорит одна. «Да ты что?» – удивляется другая – «Какой он у нас стал популярный!». Загрустил о. Михаил.
Анекдоты про себя №2
26 октября, 2009
И в ЖЖ и в "Моем Мире" приняли "анекдоты" хорошо. Конечно над другими всегда смешно смеяться. А у меня тоже хорошее настроение (дело большое и хорошее начали, потом расскажу) и посмеяться над собой приятно. По этому вот вам новая порция сегодняшних анекдотов. Есть только одно сомнение - в ММ один друг меня упрекнул в том, что над священниками смеяться грех. Вот я и в сомнении теперь, можно ли мне над собой смеяться?
О. Михаил решил научиться ходить по воде. Долго изучал «теорию», читал примеры из житий и ездил на места событий. Много лет не решался приступить к делу, но собрался с духом и приступил. Весна, лето и осень прошли в усиленных тренировках его решимости и храбрости. Пришла пора и он смело встал на воду и пошел, пошел, пошел, быстро перебирая ногами. Ботинки скользили по прозрачному льду. Всему свое время – подумал о. Михаил
О. Михаил очень любил по долгу молиться. Читает молитвы так, что иногда впадает в забытье, а иногда и в сладкий сон. Ну, и проехал, в очередной раз, свою станцию метро. Всему свое время – подумал о. Михаил.
О. Михаилу предложили быть епископом. Он долго отказывался и сопротивлялся. Кто только его не уговаривал, и даже пригрозили запретом в служении, если он не согласиться вступить на кафедру. Проснулся о. Михаил в холодном поту, и удивился такому сну нелепому. Всему свое время – подумал о. Михаил (наверно здесь такое окончание глупо, но на сегодня только это припасено).
о.Михаил любил поесть.
Ну и что? -думал он -ведь это не сребролюбие, не гордыня - так просто люблю поесть. Соответственно питанию, он поправлялся! Ну и что - думал он - я же не горжусь, я не сужу ни кого, я просто поправляюсь.
Умер и приходит к дверям рая. Смотрит а они с игольное ушко.Тут и понял он, что не только богатому трудно в Царство Небесное попасть.
Анекдот про себя №5
31 октября, 2009
У о. Михаила кончились «последние рубашки». Не скажешь, что их было у него много, но за жизнь принято и роздано было не мало. Конечно в детстве последние рубашки как раздавались, так и принимались запросто. Детство было такое, что не поделиться было нельзя, потому что радостно было видеть как твои новы сандальки, целует друг твой Вовка Шкуркин, потому, что ему апрель пришлось проходить босиком а родители боялись выпускать нас в сандальках. Поскольку таких «шкуркиных» было пол двора, по этому кто - то из счастливчиков сандалек лишался обязательно. Зато ближайшие пару недель, ты был друг и брат плюющему сквозь зубы Вовке, у которого к тому же в кармане непременно лежал какой то ржавый нож.
В общежитной молодости «последние рубашки» вообще ни кто не знал и не понимал, что их можно носить индивидуально. Гардероб в общаге общий, и кто «первый встал того и тапочки».
А дальше пошло - «как был приучен». Туда «последнюю рубашку», сюда «последнюю рубашку». Конечно, некоторых было даже жалко. Пару раз, когда ездил на машине, «последнюю рубашку» пришлось отдать гаишнику. На машине без «последней рубашке» вообще опасно ездить, то бензин кончится, то деталь какая полетит. Но водители часто отдают «последнюю рубашку» гаишникам, так как они смотрят на них жалостливыми глазами как Вовка Шкуркин, и так же как он радуются, как он сандалькам.
Последнюю «последнюю рубашку» о. Михаил вообще смешно отдал. В последнее время он опять ездил на попутках. Часто рассчитывал: - до Москвы мне надо две «последних рубашки». Одну отдам от Пестяков до Иваново, а вторую от Иваново до Москвы. Там в Москве ему спокойно было - там есть и кто даст «рубашонку» и кому отдать.
Не каждый раз при выезде было две «последних рубашки» и тогда о. Михаил вглядывался в марки автомобилей и лица водителей.
У него даже уже выработался опыт – если кризис в стране, можно поднимать руку «крутым» машинам. У них будут вопросы и рассказы о трудностях и обманах друзей и они «рубашку» не спросят. «Простые» машины во время кризиса просят «последнюю рубашку» и жалуются на власть.
В «хорошие» времена «крутые» машины пролетают мимо, с лицами озабоченными деловыми переговорами. Зато «простые» везут «без рубашки» и советуются, как им развернуть новое дело, или купить домик.
В поминаемое время, был кризис, и у о. Михаила тоже. По этому он собрался в Москву только с одной «последней рубашкой». Долго стоял у поста ГАИ, и отводил лицо от простых машин. «Крутая» марки «мерседес» остановилась сама, и он обрадовался - «Так, рубашку с экономил!» Но, когда мягко захлопнулась дверь, водитель обернулся к нему на заднее сиденье, и извиняющимся голосом сказал – о. Михаил, у меня кризис, по этому я возьму с тебя за проезд «последнюю рубашку». И, знаете, дрогнуло! О . Михаил не стал уговаривать – «поделись со священником тебе больше вернется», «я помолюсь и тебя постигнет успех». В общем, взял, и с легкостью отдал «последнюю рубашку». Водитель, задавать вопросы не стал. и о. Михаил, под рокот мощного мотора, спокойно уснул.
Почему он проснулся на траве, среди старых знакомых людей, он не помнил. Его смутило, что вокруг женщины и мужчины, а он священник и без рубашки. Увидев одного знакомого, который ему чего то однажды уже делал доброе (так и не вспомнил, кто и чего, поскольку кругом только все это и делают. Столько хороших людей!) о. Михаил у него спросил – Родной! Прости, что я в ниглиже. Подскажи - где мне взять, какую ни будь рубашку?
- Да не смущайся, батюшка! Сюда только без рубашек и попадают.
Варианта у тебя два: Или иди вооооон в ту очередь - там белые одежды дают. Или прикройся крыльями. Здесь тебя и такого любят!
Аминь!
PS
Но если честно сказать, то и нет у него в последние 15 лет своих рубашек. Ему отдают Василий, Владимир, Марина, Евгений,Николай Ирина, Дмитрий и другие. Сам за эти годы купил двое брюк, куртку и дурацкую шляпу. В ней и ходит.
3 ноября, 2009
У о. Михаила на ботинке была дыра! Ну не очень большая, скорее дырочка, но достаточная, что бы воздух и вода туда поступали свободно. Не он был виновник происхождения дыра, а какой - то из предыдущих хозяев, но он всегда с радостью донашивал, что ему подарят.
Внимание на дыру он не обращал, так как душа его витала в облаках, и строила там храмы и богадельни.
Но пришел новый «начальник» и душа стала часто уходить в пятки.
Вот и пригодилась тогда дыра, так как душе и там хватило воздуха и света.
И задумался о. Михаил - а может он живет в дыре?
(Предложите свою версию окончания)
4 ноября, 2009
Анекдоты по себя№7
О. Михаил нашел иголку в стоге сена. Ну, не то что бы он её искал, просто шел по полю, увидел стожек, и в предвкушении надышаться ароматом, плюхнулся спиной на него. Тут он её и «нашел». Нет, ему, конечно, говорил один «старец», что на таких как, он все собаки и дураки лаять будут, но, что бы он наступал на все грабли, садился на все кнопки, и натыкался на все иголки - как то лишковато получается. И все же - что случилось, то и случилось. Взял он иголку, а что с ней делать не знает. Положу в корзину – думает он - провалиться, положу в карман, наколюсь, закопаю в землю -вылезет,и кто ни будь проколет ногу, оставлю в стогу – дадут сено коровке….
Так и не насладился ароматом сена о. Михаил.
5 ноября, 2009
Анекдоты про себя №8
Долго искал о. Михаил кто меньше его грешный. Конечно, пока просто разговор, все держаться как «праведники», а начнет говорить о грехах свои, так и окружающие «грешнее – грешных» представляются. Нашел все же того, кто грешником только «прикидывается», но это оказался он сам.
На о. Михаила налетела стая павлинов и обломала ему крылья. Но пинаться он так не перестал, по тому, что был страусом
О. Михаил ник как не мог умом решить задачу – «Что было раньше –курица или яйцо?» Но так как он стал любить яйца и совсем перестал кушать курицу, то вопрос решился желудком.
О. Михаил родился среди рыб, и должен был быть рыбой –молчаливой. Но он научился говорить. А окружающие не понимали – зачем? - Ведь кушать друг - друга можно и молча!
6 ноября, 2009
Анекдоты про себя №9
В связи с тем, что потерпевшие на суде отказались от своих показаний, Бог отказался судить о. Михаила
При проведении УЗИ, врачи были удивленны присутствием инородного образования в сердце о. Михаила. И только при изучение истории его жизни, поняли откуда у него в сердце Царствие небесное
о. Михаил считал себя при жизни святым, но Жизнь его так не считала
8 ноября, 2009
Анекдоты про себя №!0
О. Михаил захотел научиться летать. Не то, что бы он вообще не летал, во сне и в мыслях это у него это неплохо получалось. А вот по настоящему, как ангелы, не пробовал. Решил попробовать, и … и ни как от земли оторваться не может. Почему? – спрашивает он у своего ангела. Тебя держат два груза – невыплаканные слезы и нерозданные радости. Иди и плачь о своих грехах, и раздавай людям радость – ответил ангел.
Увидел как то о. Михаил, как несколько ангелов спорят между собой – Я буду помогать о. Михаилу, нет, я буду помогать о. Михаилу!….. Чего это они мне все помогать захотели? – спрашивает о. Михаил у своего ангела. Да ты лентяй о. Михаил - ни кому не молишься, ни у кого ничего не просишь, вот все и захотели тебе «помогать». Знают, что ни просьб, ни приказов от тебя не будет
Матушке Любе всего 55 лет (Анекдоты про нас)
12 ноября, 2009
Анекдоты про нас
Приходит о. Михаил в рай. А ему говорят: Постой о. Михаил у ворот.
А, что случилось? – спрашивает он
Да матушка Люба, перед твоим приходом в раю уборку затеяла. Все протерла и пропылесосила. Сейчас облака вытряхивает. Никого не велела впускать.
Проверяет Бог, что ангелы хранители своим подопечным за год сделали. Все ангелы стоят с большими списками дел помощи, своим подопечным. Только ангел о. Михаила строит без свитка и с маленькой записочкой.
Что, опять проблемы ? – спрашивает Бог у ангела
Она мне ничего делать не дает. Везде быстрее меня поспевает. Вот Вам записочку прислала - говорит Ангел
А что в записке? Читай! – приказывает Бог
«Ушла на пенсию! Могу справиться и без него. Люба » - грустно прочитал Ангел.
Видит Бог на полянке, группка ангелов помощников лежит, загорает
Вы чего тут разлеглись? – грозно спрашивает Он – Чьи вы?
Да, мы матушки Любы Маховой.
Понятно ! - Сказал Бог.
Бог заглянул к о. Михаилу. А у него в доме холодно, голодно, бардак и животные все кричат - есть просят.
Вызывает он всех его ангелов помощников и спрашивает - Вы за какие грехи все его оставили!
Да мы не оставляли - отвечают они - это матушка Люба на три дня уехала!
Если бы в раю уборку делала матушка Люба, там бы никакие змеи не завелись
mixmaxov
